O show de Truman

Truman já nasceu sendo visto por milhões de pessoas. Sua vida é literalmente um reality show.
Mas ele faz tudo o que um homem faz, tem família, esposa, emprego, uma vida normal. Truman não sabe que sua vida é um programa de TV. A primeira vista, o personagem principal é “usado” como um garoto propaganda de várias marcas que fazem parceria com o programa. Mas os telespectadores é que estão sendo “manipulados”, pois além de não perceberem como as marcas os influenciam, eles também não percebem que Truman não é uma pessoa de carne e osso, o que é de se compreender, pois ele é uma pessoa perfeita como tantas outras. Ele era sim um Robô, que simplesmente por um descuido da equipe de produção do programa, quebra ao vivo. Todos ficam indignados, e percebem quem era “usado” nesse programa. Certamente não era o Truman, ele era apenas uma máquina projetada para o reality show, que rendeu muitos lucros para os criadores e para as marcas patrocinadoras.
O que esse filme vem mostrar é um mundo igual ao que vivemos hoje, todos sendo manipulados por coisas materiais.

Cartaz
O cartaz do filme seria o rosto de Truman, mas uma metade seria robô e a outra uma pessoa normal. Também teria alguém atrás dele segurando uma corda de marionete, para dar a idéia de manipulação mesmo.

Efeito Photoshop

Com a invenção do photoshop, nossas fotos podem ser mais que simples fotos.
Se você tem um defeitinho, ou vários defeitos não importa, o santo photoshop já existe para te ajudar. Com ele todo mundo fica lindo.
Você vê uma modelo em alguma revista e fica se pergutando como ela pode ser tão perfeita? Ela não é! Isso mesmo, são apenas alguns truques do milagroso photoshop.
Esse software é capaz de tornar realidade digitalmente tudo o que pensamos, com ele você não fica escravo das suas fotos, e sim ao contrário. Se aquela foto que você mais gostou tem um defeitinho, é só arrumar com o photoshop.
Os efeitos multicoloridos deixam as fotos impactantes, para quem quer causar isso.
Enfim, esse software foi uma invenção maravilhosa para o mundo da fotografia.

Banheiro Feminino

Nós mulheres sabemos que muitas dúvidas perturbam os homens sobre o que tanto fazemos no banheiro. Entramos lá e já nos deparamos com espelho, mulher não pode ver espelho que fica horas se olhando, tentando arrumar aquele fiozinho de cabelo fora do lugar. E quando tem maquiagem no meio então, ai esquece... no mínimo uma hora de demora, brincadeirinha... não é tanto assim.
Mas na verdade, nós mulheres queremos sempre ser perfeitas, por isso demoramos tanto, cada detalhe é muito importante. E isso os homens nunca vão entender, para eles nada disso importa, exceto os metrossexuais.
O mais legal mesmo são as fofocas no banheiro feminino, é lá que tudo é falado para todas! Hahaha.
Maas, os homens nunca vão descobrir uma conversa sequer, e sempre vão ficar curiosos para saber o que fazemos no banheiro.

...Continuando a continuação - Show de Truman

Maaaaas, descobrimos que na verdade Truman fazia parte do elenco de atores do programa. Desde pequeno já atuava , recebendo aulas de como convencer os telespectadores e acreditar cegamente em sua "verdade".
Logo após de sua saída da cidade cenográfica, todos ficaram sabendo, ele era o sucesso do momento, garoto progaranda de várias marcas, participava de programas e tudo mais. Porém, sua grande conquista foi ter ganho o Oscar.
Não, ele não fez um filme, mas o sucesso era tão grande que criaram uma categoria nova. A de "melhor ator da vida real ".
Thruman, também entrou para o Livro dos Records como " o ator que encenou por mais tempo no mundo". Durante 24 horas por dia, por 30 anos.
Hoje ele mora em Laurinburg , localizada no interior da Carolina do Norte. Aproveita sua aposentadoria, que conseguiu graças a tanto tempo de trabalho. Mora com sua mulher Sylvia, seus cinco filhos, seu cachorro e 9 peixinhos dourados.

A grande surpresa

E quando todos pensavam que a porta iria se fechar e tudo aquilo estaria no fim, Tnhanaaaaán eis que surge a grande revelação:
Truman começa a contar desde quando ele desconfiou o que estavam fazendo com a sua vida.
Tudo começou quando Sylvia disse em determinado momento que sua vida era um programa de tv. A partir desse momento ele começou a juntar todos os acontecimentos desde então resolveu que o feitiço teria que virar contra o feiticeiro.
Ele descobriu um ângulo da câmera que pudesse entrar no sótão da casa, durante este período, ele deixava um boneco no seu lugar “ dormindo” e saia para sua sala secreta, onde ele controlava tudo e todos.
Nessa sala secreta havia um túnel que ele próprio cavou que ligava a cidade que ele mora com a cidade de Fiji, a cidade de sua amada, Sylvia.
Os dois estavam planejando uma vingança contra todos que o enganaram durante esse tempo.
Nesta altura da revelação, o diretor, sabendo que foi enganado sofreu um enfarto fulminante já desfalecido, bate com a cabeça na quina da mesa teve traumatismo craniano.
Todos da cidade não acreditavam no que estava acontecendo, mas, quando Thruman foi embora viver SUA vida, eles tiveram de viver sem seu programa favorito.

A Sociedade do Espetáculo

A sociedade do espetáculo é uma critica radical a esse mundo no qual vivemos hoje, totalmente capitalista, onde somos passivamente manipulados por meios de comunicação.
Debord afirma que "toda a vida das sociedades nas quais reinam as modernas condições de produção se apresenta como uma imensa acumulação de espetáculos. Tudo o que era vivido diretamente tornou-se uma representação". Ou seja, pelas mensagens e imagens dos meios de comunicação de massa, as pessoas passam a viver num mundo movido pelas aparências e consumo. Desta maneira, as relações humanas transformam-se em apenas imagens e espetáculo. "O espetáculo não é um conjunto de imagens, mas uma relação social entre pessoas, mediada por imagens", argumenta Debord.
A televisão, marcas, publicidade de automóveis e outros bens materiais estão produzindo o isolamento e a separação social entre os seres humanos. Com a presença dos meios de comunicação as pessoas passam a viver uma vida sonhada e idealizada. O espetáculo vem sendo a realidade e a realidade sendo o espetáculo, já não há limite definido para cada um.
Na verdade, o homem está sendo manipulado por algo que ele próprio criou.
Parte da modernidade e do mundo de hoje são a sociedade do espetáculo e do consumo. De acordo com as idéias de Debord, esta sociedade é a negação da própria humanidade, que procura um certo tipo de felicidade em bens materiais, e o que mais importa é a aparência.

Humor

Bom, quando a professora pediu que nós escolhêssemos um tema para um blog, eu comecei a pensar em algo que o leitor gostasse de ler, algo que não fosse cansativo e chato. Quem não gosta de dar risada, não é? Muitas pessoas ficam horas e horas em sites de humor só lendo as bobagens e se divertindo. Por isso, resolvi criar o HUMORGANDO, para que as pessoas entrem e se divirtam com o conteúdo. Afinal, a vida não é só trabalho, então vamos nos divertir!








Prescrição médica
- Doutor, acho que eu estou doente.
- Por quê, sente o quê?
- Eu não posso me afastar do computador que me sinto mal, me dá um desespero, sei lá doutor, difícil explicar este sentimento!
- Vamos tratar, isso é muito comum, vou lhe passar uma receita…
- Que ótimo doutor, e isso é o quê? Qual o remédio?
- Calma meu jovem, isso é simples, seu organismo só está sentindo falta de álcool, cigarro e mulheres…

Caçador abatido
Dois caçadores caminham na floresta quando um deles, subitamente, cai no chão com os olhos revirados. Não parece estar respirando.
O outro caçador pega o celular, liga para o serviço de emergência e diz: "Meu amigo morreu! O que eu faço?". :Com voz pausada, o atendente explica: "Mantenha a calma. A primeira coisa a fazer é ter certeza de que ele está morto".
Vem um silêncio. Logo depois, se ouve um tiro.
A voz do caçador volta à linha. Ele diz: "OK. E agora?".

A dedução de Watson
Sherlock Holmes e o doutor Watson vão acampar. Após um bom jantar e uma garrafa de vinho, entram nos sacos de dormir e caem no sono.
Algumas horas depois, Holmes acorda e sacode o amigo.
_"Watson, olhe para o céu estrelado. O que você deduz disso?".
Depois de ponderar um pouco, Watson diz:
"Bem, astronomicamente, estimo que existam milhões de galáxias e potencialmente bilhões de planetas. Astrologicamente, posso dizer que Saturno está em Câncer. Teologicamente, eu creio que Deus e o universo são infinitos. Também dá para supor, pela posição das estrelas, que são cerca de 3h15 da madrugada… O que você me diz, Holmes?".
Sherlock responde: "Elementar, meu caro Watson. Roubaram a nossa barraca!"


É um assunto bem sério, mais o garoto é engraçadinho.



Rir faz bem, por isso blogs, sites e programas de humor fazem tanto sucesso. Todo mundo gosta de rir (principalmente rir dos outros), faz bem para a saúde! ;P

FAKES

De maneira geral, os "fakes" são encontrados em sites de relacionamento (como o orkut, twitter), mas também existem em serviços de mensagem instantânea (como o MSN) e fóruns. Uma das finalidades de um fake é dar opiniões sem se identificar, evitando constrangimentos ou ameaças pessoais ao opinante,mas sua maior finalidade é uma segunda vida, como um RPG. A maioria dos fakes o fazem só por diversão, para conhecer novas pessoas sem expor-se, para homenagear seu ídolos. Mas também tem aqueles que criam fakes só para zuar as pessoas, esses, concerteza, não tem muito o que fazer. No orkut, os criadores de perfis fakes, que ja passam de 900 mil, a maioria tem entre 8 e 25 anos de idade, isso mesmo 8 ANOS.
Quem nunca esbarrou com a Hilary Duff, Ashley Tisdale, Britney Spears ou com outros famosos enquanto fuçava no orkut? É, já virou mania se passar por outra pessoa.
Entretanto, cada um deveria mostrar realmente o que é, pois as pessoas entram em sites de relacionamento para fazer novas amizades, e se relacionar com uma pessoa que não existe realmente não é muito legal.

Ser gordo é...

Querido Diário

Primeiro dia de dieta.
Um queijo branco. Um copo de diet shake.
Meu humor está maravilhoso. Me sinto mais leve. Uma leve dor de cabeça talvez.

Segundo dia de dieta.
Uma saladinha básica. Algumas torradas e um copo de iogurte. Ainda me sinto maravilhosa.
A cabeça doi um pouquinho mais forte, mas nada que uma aspirina não resolva.

Terceiro dia de dieta.
Acordei no meio da madrugada com um barulho esquisito. Achei que fosse ladrão.
Mas, depois de um tempo percebi que era o meu próprio estômago. Roncando de dar medo.
Tomei um litro de chá. Fiquei mijando o resto da noite.
Anotação: Nunca mais tomo chá de camomila.

Quarto dia de dieta.
Estou começando a odiar salada. Me sinto uma vaca mascando capim. Estou meio irritada.
Mas acho que é o tempo. Minha cabeça parece um tambor. J. comeu uma torta alemã hoje no almoço. Mas eu resisti. Anotação: Odeio J.


Quinta dia de dieta.
Juro por Deus que se ver mais um pedaço de queijo branco na minha frente, eu vomito! No almoço, a salada parecia rir da minha cara. Gritei com o boy hoje! E com a J. Preciso me acalmar e voltar a me concentrar. Comprei uma revista com a Gisele na capa. Minha meta. Não posso perder o foco.

Sexto dia de dieta.
Estou um caco. Não dormi nada essa noite. E o pouco que consegui sonhei com um pudim de leite.
Acho que mataria hoje por um pedaço de brigadeiro...


Sétimo dia de dieta.
Fui ao médico. Emagreci 250 gramas. Tá de sacanagem! A semana toda comendo mato.
Só faltando mugir e perdi 250 gramas! Ele explicou que isso é normal. Mulher demora mais emagrecer, ainda mais na minha idade. O FDP me chamou de gorda e velha!
Anotação: Procurar outro médico.

Oitavo dia de dieta.
Fui acordada hoje por um frango assado. Juro! Ele estava na beirada da cama, dançando can-can.
Anotação: O pessoal do escritório ficou me olhando esquisito hoje, J. diz que é porque estou parecendo o Jack do Iluminado.


Nono dia de dieta.
Não fui trabalhar hoje. O frango assado voltou a me acordar, dançando dança-do-ventre dessa vez. Passei o dia no sofá vendo tv. Acho que existe um complô. Todos os canais passavam receita culinária. Ensinaram a fazer Torta de morangos, salpicão e sanduiche de rocambole.
Anotação: Comprar outro controle remoto, num acesso de fúria, joguei o meu pela janela.


Décimo dia de dieta.
Eu odeio Gisele B.

Décimo primeiro dia de dieta.
Chutei o cachorro da vizinha. Gritei com o porteiro. O boy não entra mais na minha sala
e as secretárias encostam na parede quando eu passo.


Décimo segundo dia de dieta.
Sopa. Anotação:Nunca mais jogo poquer com o frango assado. Ele rouba.

Décimo terceiro dia de dieta.
A balança não se moveu. Ela não se moveu! Não perdi um mísero grama! Comecei a gargalhar. Assustado o médico sugeriu um psicologo. Acho que chegou a falar em psiquiatra.
Será porque eu o ameacei com um bisturi?
Anotação: Não volto mais ao médico, o frango acha que ele é um charlatão.

Décimo quarto dia de dieta.
O frango me apresentou uns amigos. A picanha é super gente boa, e a torta,
embora meio enfezada, é um doce.

Décimo quinto dia de dieta.
Matei a Gisele B! Cortei ela em pedacinhos e todas as fotos de modelos magérrimas que tinha em casa.
Anotação: O frango e seus amigos estão chateados comigo. Comi um pedaço do Sr. Pão. Mas foi em legítima defesa. Ele me ameaçou com um pedaço de salame.

Décimo sexto dia.
Não estou mais de dieta. Aborrecida com o frango, comi ele junto com o pão.
E arrematei com a torta. Ela realmente era um doce.

Mãe é mãe!

Mãe...
Não importa cor ou credo...
Rica ou pobre...
Mãe é sempre mãe...

Sempre presente
Na dor,na doença, na alegria,
Em cada momento da nossa vida
Lá está ela já com algo em mente

Mãe querida, amada, sofrida...
Ignora as discriminações da sociedade
Em prol do seu amor e se preciso for
Da a sua própria vida

Esquece-se de si mesma
Por desejar a vitória do filho
E ao vibrar com as vitórias alcançadas
Nem se lembra de seu próprio mérito

Mãe é como uma flor...
É carinho, cuidado, proteção,
Compreensão, doação, perdão...
Mãe resume tudo o que é amor!

Mãe é a própria canção de amor,
Tocada suavemente em nossos corações...

Febres

Você já não aguenta mais ouvir toda hora em todo lugar, "O Rebolation, tion o rebolation, o rebolation, tion, rebolation..."? É, mais uma modinha de momento.

Essa febre surgiu nas raves, conquistou os jovens após ser divulgada no Youtube, e ganhou essa versão axé,que dominou o carnaval 2010. Agora é Rebolation no Faustão, no Gugu, na esquina, nas festas, em qualquer lugar, o bendito Rebolation está lá.

Daqui a um tempo (e não vai ser muito), as pessoas irão se lembrar vagamente, como era a música do Rebolation mesmo? Como a boquinha da garrafa, bonde do tigrão, lacraia, a dança do Créu e muitas outras porcarias... Tudo passa, só as coisas boas ficam e ninguém esquece. ;)

Fãs histéricas

Se você é daquelas pessoas que gostam de um artista de maneira equilibrada, não ficam se descabelando a toa, reconhecem quando o cara manda bem e também quando ele pisa na bola, não enchem o quarto de pôsteres até o teto, você não é um fã, é um admirador.

Fã é aquele ser que chora por seu ídolo, que coleciona pastas e pastas com fotos de seu objeto de desejo, que chora na porta de camarim, que passa dias e dias na fila, esperando o momento de entrar no local onde acontecerá o show de seu "amor não correspondido", que faz tatuagem, joga calcinhas no palco para chamar a atenção e se for preciso vendem a mãe só conhecer o Ídolo.

Todo fã é um idiota. Fica berrando, chorando, se desespera quando um pedido de autógrafo é recusado, pensa em cortar os pulsos quando recebe a notícia que seu “amor” vai casar com outra pessoa e faz muitas outras idiotices por causa de pessoas que nem sabem que ele existe nesse mundo.

Apesar de ser dura, a realidade precisa ser dita, esses artistas também acham os fãs histéricos uns verdadeiros idiotas! “Me ame, me idolatre, compre todas as bugigangas que eu lançar no mercado, mas fique longe de mim.” Com certeza isso que eles pensam dos fãs tolinhos. Só querem que eles comprem os discos, que vão aos shows, demonstrem explicitamente a sua devoção comprando a camiseta da turnê, o chaveirinho, o imã de geladeira. E os babacas fazem isso e muito mais, uns até dariam a vida por seus ídolos. Mais agora eu pergunto: Seu ídolo daria a vida por você? Claaaaaaaro que NÃO! Jamais!

Produto mágico

De uma maneira engraçada, esse vídeo mostra, através desse produtos,a criatividade e a emoção que o designer deve ter. Seria bom se existissem produtos "mágicos" como criadores de emoções, aumentador de logo, apagador de espaço em branco, aplicador de splash espontâneo e colorizador, não é? Só dar uma passadinha no projeto e pronto, ele fez o trabalho por você!
Bom, agora é melhor voltarmos para a realidade, e continuar pensando criativamente, afinal, não existem produtos milagrosos que fazem isso por nós.

Mundo ao contrário

O mais engraçado é imaginar as crianças com cabeças de adultos na vida real. Já pensou nos bebês fazendo compras, dirigindo ou até bebendo?
Seria falta do que fazer? Muita criatividade para uma pessoa só? Talvez um pouco de cada.
Mas, além de tosco e engraçado, também vemos nas imagens algumas habilidades legais com o Photoshop.

Improviso

Quem nunca ouviu falar em "fazer bem feito pra não fazer de novo"? (ou algo parecido).

A sabedoria popular diz muitas coisas interessantes nessas horas, e é importante saber diferenciar entre o que resolve e o que é correto.

Nós costumamos fazer trambiques com muitas coisas, e esses acabam se tornando soluções permanentes.
Coisas como computador aberto e aquele ventilador lindo virado para ele.

Como a imagem mostra, nem tudo é o correto a se fazer em uma situação problema.

A chegada da TV

Um vídeo de animação bem engraçado, que retrata dois amigos que no começo não tinham muito que fazer para passar o tempo. Mas isso acaba com chegada da TV...

Moscas de Magnus Muhr

Desenhos e rabiscos sempre encontram sua parte no design, principalmente enquanto você ainda está procurando por idéias para dar andamento ao seu projeto. Mas na maioria das vezes, os rabiscos são feitos quando você já está de saco cheio e quer matar um tempo. Magnus Muhr deu vida a algumas moscas mortas depois de rabiscar ao redor delas, e o resultado ficou muito engraçado.

Fonte: http://abduzeedo.com.br/

Humor no design (calçados)

Para amantes de Tecnologia

Não esqueceram dos pescadores!
Para você que gosta da natureza.
Para você que é baixinha... com esse você vai se sentir mais alta! =D

Louco por automóveis?

Se você gosta de bananas... esse é seu calçado ideal :)

O JACARÉ não lava o pé.. não lava porque não quer.. ♪

Ficou com fome?

Bizarro heim?

Proibido para aracnofóbicos!

Pika Pika Pikachúúúú

Se imagine no final do dia com esse sapato... ;p

Fonte: http://blog.designcomhumor.com/

Vivendo e aprendendo

Se mexer, pertence à Biologia.
Se feder, pertence à Química.
Se não funcionar, pertence à Física.
Se ninguem entende, é Matemática.
Se não faz sentido, é Psicologia.
Se não mexe, nao fede, nao funciona, ninguem entende e não faz sentido é Informática...

CURIOSIDADE
Para quem ainda tem dificuldade de fazer a diferença entre Software e Hardware:
Software é a parte que você xinga.
Hardware é a parte que você chuta.

Fonte: http://textos_legais.sites.uol.com.br/textos_rir.htm

Como funciona o Windows

Crédito: Primo Comunicação (www.primo.com.br)

Ditados Informáticos

Quem com vírus infecta, com vírus será infectado!

Mais vale um arquivo na mão do que dois baixando...

Não adianta chorar pelo link clicado!

A pressa é inimiga da conexão!

Na Internet, as melhores coisas são imorais, ilegais ou pedem número de cartão de crédito!

Não há nada como um clique após o outro!

Ruim com o seu micro, pior com o meu!

Antes só do que em bate-papo homossexual!

Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla!

Hacker que ladra, não morde!

Em casa de programador, o espeto é de fibra ótica!

Memória não é documento!

Dedo mole em tecla dura, tanto bate até que acostuma!

Clique onde eu digo, mas não clique onde eu clico!

De clique em clique, você fica viciado em Internet!

Diga-me qual a sala de chat que você freqüenta e te direi quem és!

Quem faz back-up, amigo é...

De internauta, programador e hacker, todo mundo tem um pouco!

Em briga de namorados virtuais, não se mete o mouse!

Olho por olho, clique por clique!

Se correr o hacker pega, se ficar o hacker come!

Quem tem dedo vai à Roma.com!

Quem vê nick não vê cara e muito menos coração!

Quem semeia e-mails, colhe SPAM!

Quando a esmola é grande o santo desconfia que veio algum vírus anexado!

Quando um não quer dois não teclam!

Quem não clica não petisca!

Quem é vivo sempre fica on-line!

Mouse sujo se limpa em casa!

Um é pouco, dois é bom, três é chat!

Clicar e teclar, é só começar!

Quem envia o que quer, recebe o que não quer!

Amigos, amigos, senhas à parte.

Arquivo dado não se olha o formato!

Devagar se vai a modem!

Vão-se os arquivos e ficam os back-ups!

Quem não deve, não teme e nunca fez compras pela internet!

Os maiores processadores estão nos menores micros!

O barato sai caro e lento . . .

Programa velho é que faz site bom... mas como demora!

Quem clica seus males multiplica!

Quem cala, ou consente está teclando com alguém mais interessante!

Quem procura acha... no google.

fonte: http://textos_legais.sites.uol.com.br/textos_rir.htm

Você sabe o motivo biológico das risadas?

As risadas são reações comportamentais que envolvem componentes emocionais e cognitivos (relacionados à inteligência). Diante de determinados estímulos, algumas áreas do cérebro entendem as situações como engraçadas e uma resposta motora é desencadeada. Para que ela aconteça, contraem-se o diafragma, a glote e parte da musculatura facial. Nada melhor do que rir, não é? Então divirta-se!
fonte: www.portaldascuriosidades.com